Cómo dejar de amar

Hay una pregunta que probablemente todos nos hemos hecho alguna vez después de una ruptura:

¿Cómo dejo de amar?

Y debo comenzar haciendo una precisión.

No sé exactamente qué es el amor.

Probablemente nadie pueda definirlo de una manera que abarque todo lo que significa para nosotros. Podemos hablar de emociones, de vínculos, de aprendizaje, de historia, de apego, de deseo, de compañía, de proyectos compartidos… pero reducir el amor a una sola definición me parece, cuando menos, arriesgado.

Por eso no pretendo responder aquí qué es el amor. Porque el amor es un sustantivo del cual podemos hablar, definir, al que podemos describir y atribuirle características y todo eso podría tomarnos toda la vida.

Yo quiero hablar de algo diferente:

de amar.

Porque amar es un verbo; y los verbos se ejecutan, se llevan a conductas.

Y cuando lo observamos como verbo, podemos mirar algo mucho más concreto: las conductas que realizamos hacia aquello que amamos.

Hace un tiempo, mi hijo menor, cuando tenía 11 años, me pidió que lo ayudara a plantar una palta o aguacate, como se conoce en otros países.

Comenzamos con un cuesco.

Lo limpiamos, lo dejamos en una bolsa y, después de un tiempo, seguimos con otro de esos procedimientos que uno va descubriendo mientras aprende: frío, oscuridad, paciencia… hasta que finalmente apareció una raíz.

Después lo pusimos en un vaso con agua, afirmado con unos mondadientes, esperando que las raíces siguieran creciendo.

Y crecieron.

Hasta que llegó el momento de llevarlo a la tierra, a una maceta.

Y el pequeño árbol siguió creciendo.

Pasaron los días.

Después las semanas.

Y luego las estaciones.

Y nosotros lo cuidábamos.

Lo regábamos.
Observábamos cómo crecía.
Nos preocupábamos cuando algo parecía no estar bien.
Estábamos atentos a sus necesidades.

Había algo muy hermoso en todo aquello.

Mi hijo amaba ese árbol.

Y podemos decirlo así precisamente porque las conductas que realizaba hacia él eran conductas amorosas.

Cuidarlo, regarlo, observarlo, preocuparse por él.

Su amor se expresaba en lo que hacía.

Pero llegó un verano especialmente caluroso.

El cambio de estación nos sorprendió y la frecuencia y cantidad de agua que estábamos entregándole ya no eran suficientes.

Cuando nos dimos cuenta, el árbol ya estaba muriendo.

Mi hijo intentó hacer lo que parecía lógico:

regarlo más.

Porque todavía lo amaba.

Y probablemente ese sea uno de los aspectos más difíciles de comprender cuando perdemos algo que amamos.

Que seguir sintiendo amor no significa necesariamente que todavía podamos salvar aquello que amamos.

Aunque aumentemos nuestros esfuerzos.

Aunque reguemos más.

Aunque cuidemos más.

Aunque hagamos todo lo que creemos que deberíamos haber hecho antes.

Llegó un momento en que ya era demasiado tarde.

El árbol estaba muriendo y tuvimos que aceptar una realidad muy dolorosa:

no siempre podemos mantener vivo aquello que amamos.

Y entonces apareció una conversación que, con el tiempo, me pareció mucho más profunda de lo que imaginábamos en ese momento.

Podíamos seguir amando el árbol.

Pero teníamos que dejar de actuar como si todavía estuviera vivo.

Porque continuar regándolo no iba a devolverle la vida.

En ese momento, nuestras conductas amorosas se habían convertido en un esfuerzo fútil: un esfuerzo sincero, pero incapaz de producir aquello que buscábamos.

Y creo que algo parecido ocurre después de algunas rupturas.

EL amor no desaparece de un día para otro.

De hecho, intentar dejar de sentir amor puede convertirse en una lucha agotadora.

Quizás el problema está en otra parte.

Quizás no necesitamos comenzar preguntándonos:

“¿Cómo dejo de sentir amor?”

Quizás necesitamos preguntarnos:

“¿Cómo dejo de amar?”

Porque amar, como verbo, implica hacer.

Buscar.
Mirar.
Escribir.
Preguntar.
Recordar.
Revisar fotografías.
Visitar sus redes sociales.
Buscar señales.
Imaginar encuentros.
Hablar constantemente de esa persona.
Fantasear con volver.
Preocuparse por lo que estará haciendo.

Son conductas.

Y las conductas sí podemos modificarlas.

Por eso, dejar de amar no necesariamente comienza haciendo desaparecer el sentimiento.

Puede comenzar reduciendo progresivamente las conductas amorosas que dirigimos hacia esa persona.

Menor frecuencia.
Menor intensidad.
Menor duración.

(No te enfoques en dejar de sentir amor, sino en dejar de amar)

No porque el amor haya sido falso.

No porque debamos convencernos de que esa persona nunca nos importó.

Y tampoco porque podamos ordenarnos:

“Deja de sentir amor.”

Sino porque llega un momento en que tenemos que aceptar que aquello que estábamos cuidando ya no está ahí para ser cuidado de la misma manera.

Y entonces podemos seguir sintiendo amor…

pero dejar de regarlo. O en el caso de las rupturas dejar de hacer deliberadamente y de forma más o menos gradual, todas aquellas conductas amorosas que hacíamos cuando la relación aún estaba viva.

Así, poco a poco…dejamos de amar.

Aquí aparece una pregunta todavía más interesante.

Porque si queremos comprender realmente una conducta, no basta con preguntarnos qué hacemos.

También podemos preguntarnos:

¿Para qué lo hacemos?

¿Para qué seguíamos regando aquel árbol?

La respuesta parece obvia:

para mantenerlo vivo.

Pero hay otra respuesta.

Regarlo también nos permitía sentir cosas.

Nos permitía sentir que estábamos cuidándolo.

Que estábamos haciendo algo por él.

Que todavía podíamos hacer algo.

Que todavía había esperanza.

Y ahí aparece una pregunta que puede cambiar completamente el peso de nuestro propio camino:

Entonces, ¿para qué amábamos?

Quizás esa pregunta sea mucho más importante que preguntarnos simplemente:

“¿Cómo dejo de amar?”

Porque nuestras conductas amorosas no solamente estaban dirigidas hacia otra persona.

También tenían consecuencias para nosotros.

Nos hacían sentir cerca.

Nos daban esperanza.

Nos daban propósito.

Nos permitían sentirnos importantes para alguien.

Nos permitían cuidar y ser cuidados.

Nos permitían imaginar un futuro.

Y cuando una relación termina, no solamente perdemos a una persona.

También perdemos muchas de las consecuencias que obteníamos al comportarnos amorosamente con ella.

Por eso dejar de amar puede ser tan difícil.

No estamos solamente intentando dejar de hacer algo.

Estamos aprendiendo a vivir sin aquello que esa conducta nos permitía sentir.

Y quizás por eso el camino del desapego no consista en arrancarnos el amor de encima.

Quizás consista, primero, en dejar de regar aquello que ya murió.

Bajar la frecuencia.

Bajar la intensidad.

Bajar la duración.

Y poco a poco aprender que podemos sentir, vivir y encontrar significado sin tener que seguir ejecutando las mismas conductas amorosas hacia aquello que ya no está.

Porque a veces el verdadero comienzo del desapego no consiste en dejar de sentir.

Consiste en dejar de actuar como si aquello que amamos todavía estuviera vivo.

Y entonces queda una pregunta abierta.

Una pregunta que quizás sea todavía más importante que “¿cómo dejo de amar?”:

¿Para qué amaba?

Porque si una persona se convirtió en el lugar donde encontrabas todas esas cosas que te hacían sentir bien, quizás el siguiente paso del desapego no sea aprender a vivir sin esa persona.

Quizás sea descubrir qué era exactamente lo que ibas a buscar en ella.

Y, sobre todo, descubrir si aquello que buscabas realmente pertenecía a esa persona.

O si, de alguna manera, siempre había sido tuyo.

Ahí comienza la siguiente parte de este viaje.